Как часто бывает так что мы притершись в отношениях забываем о таких мелочах как похвалить, сообщить как нам понравилась пусть даже и мелочь, но приятная мелочь в наш адрес.
У каждого в голове есть такой неприметный ящичек с надписью «Само собой разумеющееся». И в этом то вся и проблема. То что когда то мы замечали, отмечали и благодарили со временем становится само собой понятным и привычным. И даже если мы и рады, то чего уж там сообщать про это и так ведь он/она это якобы понимает.
Или перекос в другом направлении. Как только мы что то не приемлем, что то нас раздражает или бесит в партнере, мы тут же не отфильтровав слова, эмоции начинает изливать желчь в виде упреков, претензий. А еще интереснее беззвучная холодная война которой любят заняться представительницы якобы слабого пола (т.е. женщины). Выглядит это всегда примерно так. Она не роняя ни слова всем своим видом, взглядом, мимикой и даже дыханием показывает как она обижена, зла и взбешена. То хлопнуть дверью, то громко и с акцентом что то резать, открывать, закрывать на кухне и т.д.
Весь спектакль направлен на виновника ее настроения. Пусть он увидит, поймет, обратит на меня внимание. Но как на зло, он либо не замечает это либо понимает что спектакль не по вкусу и просто занимается своими делами.
Как быть?
Предлагаю очень простой, но эффективный способ коммуникации.
Заведите большой лист, лучше формата а А3. И разделите его на три области. Красную, желтую, зеленую.
Обозвать каждую область можете как угодно. Или просто подписать: красный список, желтый список и зеленый список.
Очень важно чтобы в эту игру играли оба партнера. Так эффективность повышается.
И так что же делать с этим листом.
Все события, действия и поступки (сказанное, сделанное или не сказанное и не сделанное) можно отнести к одному из трех списков.
Когда вы услышали или заметили нечто в ваш адрес от вашего партнера, что вас моментально выводит из себя, вы просто кипите от гнева и у вас на готове уже куча фраз и мимических поз, вы подходите к листу и в графе красный список записываете то что вас задело и взбесило в поступке или словах партнера. Желательно емко и четко сформулировать что именно не понравилось (ведь лист не резиновый и место надо оставить для другого тоже). Написав, вы молча удаляетесь в другую комнату или на улицу или еще куда угодно. И там уже изливаете всю желчь на чем или ком угодно. Можете сходить на шопинг, в гости к подруге, просто выйти и проораться в лесу. Все что вам свойственно и что хочется.
Важный момент! Когда будете писать нечто в красном списке ПОМНИТЕ: пишите о поведении, о тоне, о словах и действиях которые вам не нравятся, но не о том какой он/она дурак, идиот, бесчувственный и истеричка. Важно писать НЕ КТО он/она при этом, а ЧТО он/она сделали такого что не нравиться. Не переходите на личности изливая душу бумаге!
Желтый список предназначен для пограничных ситуаций. Тогда когда вы в силах без обид, без претензий, холодно и четко сообщать что вам не понравилось и что следует прекратить. И так же занести в список сформулированное неприятие чего либо.
И на конец зеленый список. Тут вы выписываете то что вам понравилось, все что в вас отозвалось приятным теплым ощущением. Не скупитесь и выписывайте любые мелочи даже если вам они кажутся несущественными. Все что ваш партнер сделал в ваш адрес и вам от этого стало как то приятно, спокойно, тепло на душе.
Главное при записи всего этого помните, что произносить в слух партнеру можно все из желтого и зеленого списка. Красный оставьте на бумаге. Он или она сами прочтут.
А позже когда утихнет буря, сможете сесть и обсудить что же в этом красном списке такого важного.
Используя такое нехитрое упражнение вы во-первых начнете больше находиться в осознанности и замечать не только плохое, но и доброе в отношениях. Во вторых ваш партнер начнет видеть, а может еще и слышать от вас благодарность за то что и не казалось очевидным. В третьих вы научитесь формулировать негатив и общаться с партнером о том что вас раздражает не на прямую, а через бумагу.
Как известно бумага все стерпит, а вот человек имеет способность помнить и затаивать обиды.
Упражнение светофор это профилактическое упражнение, которое помогает предотвращать многие скандалы, проявлять и делать акценты в отношениях не только на том, что не нравиться, но и на том что нравиться друг в друге.
Залог крепких и открытых отношений в том чтобы не утаивать ни плохое ни хорошее. А открыто этим делиться, обсуждать и договариваться.
