Статистика по разводам такова: примерно 50% браков распадаются. Поэтому некоторые теперь предпочитают не вступать в официальный брак, чтобы не «испортить все штампом». А кто-то наоборот, ассоциирует брак с пышной свадьбой и удивляется, почему жизнь с мужем или женой потом превращается в кошмар.
Неужели одной любви не достаточно для хорошего брака? И как уберечь себя от развода в будущем?
Что такое брак?
Всего столетие назад брак был не романтическим продолжением влюбленности, а объединением целых семей с целью продолжения рода. Тогда было принято выдавать невесту замуж по «самым выгодным условиям», в состоятельную семью, и было неважно, есть ли симпатия между девушкой и юношей. Бывало даже, что именно на свадьбе молодые видели друг друга в первый раз. «Какая дикость!» – скажем мы – «А как же их чувства?»
По сути, законный брак – это договор, заключенный двумя сторонами. И речь идет не столько о чувствах, сколько об обязанностях обеих сторон. Возможно, вы удивитесь, но самые крепкие браки – это браки по расчету. А самые хрупкие браки – это браки по страсти.
Брак и любовь – не являются синонимами. Для хорошего брака чувства очень важны, но они являются всего лишь основой! Для того, чтобы партнеры прожили долгую и счастливую жизнь, одной страсти, влюбленности или симпатии, увы, недостаточно.
К браку…не готов!
Проведенные исследования готовности юношей и девушек к браку показали, что зачастую женская половина сводит представления о семье к пышной свадьбе и бесконечной романтической идиллии, когда «он за меня горой» и «мы вместе навеки». Мужчина же часто воспринимает брак как обузу и ограничение личной свободы. Это приводит к тому, что девушки очень сильно хотят замуж, а парни – наоборот, оттягивают этот момент.
Чего не хватает обоим полам? Реалистичности! Так, помимо положительных «бонусов» брака – надежности, уверенности в будущем, опоры, взаимной поддержки, есть еще и другая сторона – быт, взаимные обиды, монотонность жизни, столкновение с проблемами и совместное их прохождение. А помимо ответственности, и сложностей, которые нужно преодолевать, есть и радости – секс, рождение детей, путешествия, духовная близость. Все это важно осознавать и принимать, как неотъемлемые части брака, и пара вольна выбирать, как они хотят жить.
Предположим, оба партнера имеют одинаковые цели – создание общего семейного очага, рождение детей, и даже знают о том, что в браке бывают трудности. Но вот спустя первые три-четыре года начинаются проблемы, при которых очень сложно держаться на одной только любви. Партнеры обижаются друг на друга, иногда охлаждаются. Один партнер, как правило, хочет больше, а второй – дистанцируется. Так и начинается гонка или битва за любовь, но часто она заканчивается тем, что проигравших двое…
Ресурсы для крепкого брака
Недостаточно только хотеть иметь мужа или жену. Недостаточно иметь общие цели. Нужно еще и обладать качествами хорошего мужа и хорошей жены! То есть внутренними душевными качествами, а также здоровыми способами реагирования в конфликте, тем, что поможет удержать брак на плаву, когда обоим очень тяжело.
Какие же качества нужны партнерам, чтобы брак длился долго, и приносил обоим радость?
В первую очередь, это умение открываться, быть искренним, показывать свои эмоции и говорить о них. При этом нужно так же обладать качествами тактичности, деликатности, чтобы не поранить партнера. Это значит, нужно говорить от своего имени, так называемые «я-высказывания», например: «Мне скучно. Сегодня хотелось бы провести с тобой вечер. Буду рада, если мы сходим в кафе», вместо «Мы никогда никуда не ходим, зато ты постоянно видишься с друзьями!». Или к примеру: «Я обиделась на то, что ты сказал. Мне больно и неприятно это слышать. С одной стороны я на тебя злюсь, с другой, так хочу, чтобы ты побыл рядом. Обними меня, давай посидим молча, мне хочется плакать», вместо: «Ты меня не любишь! Между нами все кончено!».
Второе, важное качество – это безусловное принятие. Это значит принимать человека таким, какой он есть, со всеми его недостатками, смириться, что он не изменится, и имеет право жить и поступать так, как живет и поступает. Если же вы не готовы это делать, значит, вы не любите его, значит пока не научились любить всей душой, и ваша любовь – меркантильна, то есть «я буду тебя любить, только если ты мне дашь это и это…»
Третье – умение прощать. Когда вы копите внутри обиды, «ведете счет» кто больше ошибся или создал проблем, тогда брак превращается в холодную войну. Поэтому важно прощать любимого человека, давать ему еще один шанс, награждать его доверием.
Четвертое – отстаивание собственных желаний, и своевременное выражение своих потребностей. Это значит, что если вам нужно что-то – скажите! Не ждите, когда человек догадается, что вам нужно!
Своеобразным наказанием бывает не открытое выражение чувств, а «лишение любви», когда один из партнеров становится холодным, и ждет, когда второй догадается, прочитает мысли и справит свое поведение. Это чистая манипуляция! Никогда не позволяйте лишать вас любви (и секса!) из-за обид. И никогда не лишайте этого любимого. В конфликте учитесь правильно выражать свои чувства, а не ждать, когда партнер изменится.
Всегда во всех браках возникают конфликты – несовпадение мнений – это нормально! Мы не можем все думать одинаково и всегда хотеть одно и то же! Но и прогибаться под чужие желания, во вред самому себе, всегда жертвовать собой ради другого – не стоит, так как партнер (партнерша) рано или поздно начнет пользоваться этим, и будет паразитическое отношение, а не партнёрское.
Брак и ответственность
Самым пугающим для мужчины является ответственность в браке. Но к счастью, эта же ответственность и есть самое приятное для него. Ощущение, что он нужен своей жене, что она его ценит, восхищается им – это то, через что мужчина чувствует любовь. Именно когда он знает, что в нем нуждаются, мужчина стремится домой, к жене, хочет порадовать ее и совершить новые подвиги…
Но вот когда в него не верят, считают что он слабоват, не достаточно умен, не так одевается, не так разговаривает с людьми, выбирает не ту работу, и так далее – в чем женщина дает советы и отчитывает мужа – все это убивает в нем мужественность и желание нести ответственность. Бывает, что женщина сама «тащит на себе» мужа и жалуется на него, при этом любая попытка забрать у нее эту ответственность встречает агрессию и защиту: «он не справится, он не знает» – например, с уходом за детьми, с готовкой, помощью по дому и прочее.
Мужчина закаливается и взрослеет через преодоление трудностей. Раньше юноша становился мужчиной в процессе инициации – сложного, порой болезненного обряда, при котором он ощущал преодоление самого себя. Сейчас же мальчики вырастают в мужчин незаметно, внезапно, ведь родители так заботятся о нем, что не дают ему возможности самому принимать решения и нести ответственность за них.
Уже с возраста 15-17 лет вся ответственность за учебу, порядок в комнате, личный досуг, личные деньги – должны лежать на самом юноше. И тогда к 20 годам он начнет ощущать себя самостоятельным, а к 25-30 встанет на ноги и будет готов отвечать еще и за женщину, и за детей.
Но если мама и папа все контролируют и не доверяют ему, он вырастает инфантильным, а значит – будет бояться ответственности, брака, семьи, и всего, что идет бонусом с появлением жены.
Брак и сверхонтроль
У женщин же проявляется другая сторона – они вместо того, чтобы расслабиться, позволить себе быть такой, какая есть, жить своей жизнью, часто в браке начинают чрезмерно контролировать, даже опекать супруга, и иногда вовсе забывают о собственной жизни. Они настолько сливаются с ролью «заботливой жены», что становятся мамами своим мужьям, при этом обвиняя их в том, что они недостаточно мужественны. Это происходит от того, что женщины, желая получать заботу, стараются сами проявить много заботы, чтобы получить ее в ответ.
И в результате муж “в шоколаде”, расслабился, ему ничего не хочется делать для жены ничего, а жена в обидах и недовольстве, что недополучает от него любви.
Ошибка женщин еще и в том, что они наделяют мужчину функцией спасателя, того, кто должен сделать ее счастливой, скрасить ее жизнь. И она по ошибке передает ему ответственность за свою жизнь, за свое счастье! В итоге она чувствует себя одинокой и обманутой, так как изначально присвоила ему не ту роль.
Школа жизни
Что же делать?
Ответом на все эти вопросы – как понять супруга, как спорить без ссор, как не убить любовь – не даются нам в готовом виде. В наших родительских семьях мы редко получали пример здоровых отношений, часто мы заставали лишь одну сторону медали – либо сладкий идеал, когда скрывались конфликты, либо напротив, скандалы и охлаждение между партнерами.
Очень сложно научиться строить брак, но именно это и нужно делать всю жизнь. Невозможно найти готовые ответы заранее, быть идеально подготовленным к трудностям. Все что нужно понимать – это то, что любовь не является данностью, любовь – это бесконечный процесс отдавания, любовь бесконечно растет, и с каждым новым кризисом в браке, с правильным прохождением его, любовь углубляется и становится крепче.
Развод никогда не будет решением проблем. Развод – это избегание проблем. Не решив их в одном браке, вы рискуете наткнуться на те же грабли в последующем. Но важно делать выводы из каждой ошибки, стараться находить причины конфликтов в первую очередь в себе, а не в партнере.
Самые крепкие браки те, где каждый думает в равной степени и о себе и о партнере. Романтика и страсть цикличны в отношениях, они появляются регулярно, если правильно пройдены все кризисы, если после проблем и трудностей партнеры сплочаются.
Для чего же современным людям брак? Пожалуй, это высшая степень близости на всех уровнях: эмоциональном, духовном, умственном, социальном и физическом. То есть два человека готовы выбрать друг друга на всю жизнь, идти вперед вместе, наблюдать друг за другом, но не вмешиваться, а только поддерживать, если нужно. При этом признавать ограничения и нести ответственность за свой выбор, принимать последствия выбора, и стараться решать проблемы, не сбегая от них. В общем – жить настоящей насыщенной жизнью, со всеми ее плюсами и минусами.
Ведь фраза «Быть вместе в радости и в горе» – означает, что мы остаемся вместе, не смотря на всю боль, которую причиняем друг другу, и это горе – следствие наших ошибок, и благодаря тому, что мы не сбегаем от боли, проживаем ее вместе, мы любим и ценим друг друга еще сильнее.
Автор статьи: психолог-сексолог, Анастасия Гусева
