Как создавать «помогающие» отношения? Часть 1

© Перевела Лепская Татьяна Артемовна для проекта mariadolgopolova.ru

Мы все, имея дело с человеческими отношениями, встаем перед проблемой применения на практике исследовательских достижений. Слепо следовать книжным рекомендациям нельзя, иначе мы рискуем проигнорировать индивидуальные особенности, которые эти самые указания призывают высоко ценить. Я полагаю, что использовать подобные рекомендации следует с учетом личного опыта — строить на их основе свои теории и проверять в собственных отношениях.

Вместо того чтобы учить вас, как использовать результаты моих исследований, я предпочту рассказать вам о тех вопросах, которые поставили передо мной моя научная деятельность и клиническая практика. Некоторые из экспериментальных и постоянно сменяющих друг друга гипотез, определяющих мое поведение, я использую для создания, по крайней мере, надеюсь, что «помогающих», отношений со своими студентами, сотрудниками, клиентами и членами семьи. Позвольте изложить здесь эти вопросы и измышления.

1. Являюсь ли я, по мнению других, человеком, заслуживающим доверия, надежным и последовательным?

Как исследования, так и опыт, показывают, что это крайне важно. За годы исканий я смог найти, как мне кажется, куда более глубокий и подходящий ответ на этот вопрос. Мне казалось, что если внешне я отвечаю характеристикам надежного человека — выполняю обещания, соблюдаю конфиденциальность бесед и так далее, — и если веду себя одинаково на протяжении беседы, то этого достаточно. Однако опыт показал, что если я выражаю доброжелательность, в то время как ощущаю раздражение или скепсис, или иное противоположное доброжелательности чувство, то во многих случаях меня видят непоследовательным и ненадежным.

Я пришел к осознанию, что одинаково спокойное поведение не вызывает доверия — его вызывает поведение естественное. Для описания того, каким бы я хотел быть, лучше всего подходит термин «конгруэнтный». Это означает, что осознавая любое чувство и ощущение, которое переживаю, я обретаю свою целостность и могу быть в этот момент времени тем, кто я есть в действительности. Я понял, что такое поведение окружающие находят достойным доверия.

2. Еще один очень похожий вопрос:

Могу ли я быть достаточно выразительным как личность, чтобы моя сущность воспринималась другими недвусмысленно?

Я считаю, что большинство моих неудач в процессе построения помогающих отношений могут быть сведены к отрицательным ответам на эти два вопроса. Если я испытываю раздражение по отношению к другому человеку, но сам не осознаю этого, то мое поведение несет в себе противоречивую информацию. Мои слова говорят об одном, но помимо этого я в неявной форме выражаю свое раздражение, и это приводит другого человека в замешательство и делает его недоверчивым, хотя на самом деле он может и не догадываться о том, что же именно вызывает у него эти трудности. Если я, выступая в качестве родителя, педагога, врача или руководителя, не справляюсь с определением собственных чувств, то это происходит потому, что я сам проявляю защитную реакцию по отношению к своим ощущениям. В силу этого я считаю, что самый важный урок для любого, кто надеется на построение каких-либо помогающих отношений, — это понимание того, что быть по-настоящему собой — не опасно.

Если в конкретных отношениях я проявляю должную конгруэнтность и если применительно к данным отношениям ни у меня, ни у другого человека нет скрытых чувств, то тогда я могу быть почти уверен, что эти отношения будут помогающими.

Один из способов выразить данную мысль, хоть он и может показаться вам странным, состоит в том, что если я могу создать помогающие отношения с самим собой — то есть если я могу осознавать свои чувства и принимать их — то тогда велика вероятность, что я смогу построить помогающие отношения с другим человеком.

Принимать себя таким, какой я есть, и позволять этому понимаю доходить до другого человека, — это самая трудная задача, какую я знаю, и именно та, которую мне никогда не удается в полной мере решить. Но гораздо более ценным является осознание того, что передо мной такая задача стоит, это позволило мне понять, какую ошибку я допускал в межличностных отношениях, и мог снова вывести их на конструктивный путь. Это означает, что если я стимулирую личностный рост других людей в отношении меня, то вырастаю сам, а это обогащает, хотя зачастую является болезненным.

Читать продолжение: часть 2

Ссылка на источник