Современный мир, нынешнее общество и популярная «психология успеха» диктуют нам некие нормы поведения и даже правила устройства личной жизни и построения счастья. Заголовки статей пестрят словами о «позитивном мышлении», «личном росте» и прочем. Такие части нашей жизни как депрессии, горе, уныние – считаются неправильными, дефективными, требующими срочного лечения и искоренения. Такие проявления в отношениях, как злость и конфликты между близкими – должны быть изменены на постоянную любовь и  заботу друг о друге, а все внутренние желания – обязательно раскрыты и перенесены во внешний результат в пошаговой системе достижения успеха. Однако, мало кто задумывается о том, что именно борьба с нашими внутренними «чертиками» – ленью, апатией, злостью и т.д. – может полностью подавить все наши желания и усилить депрессию, а порой даже – довести до мыслей о бессмысленности своей жизни.

Почему так происходит? Почему невозможна безоблачная жизнь «по правилам» без упадков и плохого настроения? Почему для того, чтобы ощутить себя счастливым, человеку порой приходится преодолеть некие внутренние преграды, а также столкнуться с тяжелыми чувствами, болью, переживаниями? И как со всем этим быть? Мыслить все время позитивно, или же давать себе возможность время от времени «уйти в себя» и немного побыть в плохом настроении?

Спрятанный дикарь

Дело в том, что большинство современных методик по «осчастливливанию» работают  на сознательном уровне, применяя лишь воздействие на поведение человека. И напрочь отбрасывается наша бессознательная часть, в которой по большей части и кроются причины наших жизненных проблем. Если вспомнить дядюшку Фрейда, то он говорил о том, что наша психика устроена как айсберг: 10% над водой – это наше сознание (то есть  то, что мы про себя знаем, понимаем и можем легко изменить), а 90% – кроются под водой – наше бессознательное (то, что мы не понимаем, не знаем про себя, и порой – сами подавляем и не хотим этого видеть).

Таким образом, нашим поведением и настроением по большей части управляют бессознательные процессы. И эта «дикая», примитивная и не знающая правил часть – самая пугающая и не дающая нам покоя. Что же в ней кроется и как с ней обходиться в обычной жизни? Попробуем разобраться по порядку.

Маленький дикарь

Как вы знаете, все начинается с детства. И именно там и тогда, примерно в возрасте до 5 лет закладывается наш характер, тип поведения и реагирования. А именно: то, как мы воспринимаем окружающий нас мир, людей и самих себя. Вы мучаетесь чувствами стыда, вины, неуверенности  в себе, раздражены на людей вокруг вас? Вы бываете несчастными,  одинокими, чувствуете, что живете «не своей жизнью», и вообще не знаете, чего хотите? Все это, скорее всего, связано с вашим детством и отношениями со значимыми близкими (чаще – родителями).

Читайте также:  Остаться в живых. Невероятные выздоровления

Как обращаться с этими чувствами и с этим дикарем? Ведь он время от времени буянит, требует внимания, или неожиданно плачет и чувствует себя потерянным и одиноким в мире взрослых (даже если вам 20, 30, 40, 60 лет – неважно). Все мы рано или поздно сталкиваемся с ситуациями, где нам нужна помощь, поддержка. И бить себя в грудь и кричать «я все смогу сам!» – это как раз страх увидеть самому и показать другим свою слабую, несостоятельную и неидеальную часть. Как с ней быть? Можно и НУЖНО быть время от времени слабым, ранимым, эмоциональным – вне зависимости от пола и возраста. Нужно уметь просить о помощи других, даже если эта помощь заключается в простой эмоциональной поддержке – побыть рядом безо всяких советов, убеждений и решений ваших проблем. Побыть «ребенком» рядом с надежным «взрослым», увериться в собственной значимости и ценности. Если рядом нет таких людей, то очень здорово подходит специалист, который побудет с вами в эти моменты, не даст оценок и не будет «пинать под зад» для новых свершений и достижений результатов. Он даст вам ту поддержку и помощь, которая сейчас необходима, ваш внутренний ребенок получит заботу, а вы – новые силы для того, чтобы идти дальше самому и строить свою жизнь.

Печальный дикарь

Случалось ли вам терять близких? Или быть на похоронах знакомых или родствеников? Помните, как чаще всего реагируют на слезы окружающие? Они говорят: «не плачь», «успокойся», «возьми себя в руки». При этом не объясняется, для чего это делать, но за этими словами кроется вовсе не желание помочь, а своя личная внутренняя тревога и беспокойство, желание не видеть реальности, не сталкиваться с горем и со слезами других людей. Это один из самых ярких примеров, как человек убегает от собственных страхов и глубочайшей печали. Да, все мы боимся смерти. Да, в момент потери мы напуганы до ужаса и невероятно ошеломлены потерей близкого. Все эти чувства в норме вызывают у любого человека эмоциональный отклик и физиологическую реакцию – слезы, рыдания, погружение в апатию, иногда злость на мир и судьбу, иногда даже облегчение, которое тоже не приятно показывать.

И любые потери, переживания, даже стрессы, с которыми мы сталкиваемся каждый день – вызывают у нас чувства, заставляющие нас плакать, испытывать боль в груди, ком в горле, напряжение в теле. Все эти чувства МОЖНО и НУЖНО выражать. Можно кричать, рыдать, хныкать, лежать на постели целыми днями (например, вы расстались с любимым человеком или вас обидел начальник – неважно), можно даже погружаться в апатию и ничегонеделание – неделя отпуска, когда вы можете ни с кем не общаться, не убираться дома, никуда не ходить и быть в одиночестве. Или найти людей, которые могут принять вас таким, опять же без успокоений и без того, чтобы обесценивали ваши чувства словами «да ладно тебе, чего ты переживаешь, это же ерунда, найдешь другого\купишь новое и т.д.). И  запомните: не бывает неадекватных чувств! Какой бы ни была причина (обожглись, поцарапали машину, порвали платье, на вас накричали в очереди) – ваши чувства, любые какие есть – требуют НЕ АНАЛИЗА, а ВЫРАЖЕНИЯ. Только так вы сможете избавиться от них – прожить и отпустить, но не запихнуть поглубже и забыть (время не лечит!).

Читайте также:  Лекция по паническим атакам

 

 

Агрессивный дикарь

 

Одно из самых запретных, осуждаемых и подавляемых нами чувств является злость. Различные ее проявления, начиная с легко раздражения и заканчивая яростью и бешенством – воспринимаются окружающими как «неправильные» и вредные. Бывает, что злость вызывается самыми разными причинами, и снова стоит сказать – причины не столь важны, как то, что вы со своей злостью делаете. Людей ваша злость может пугать. Поэтому они злятся или успокаивают вас в ответ. Они могут убеждать вас, что вы злитесь попусту, и вы с ними соглашаетесь и говорите «окей, вы правы, я сейчас успокоюсь», или «да что вы понимаете!» – и злитесь уже на этого человека.

Злиться можно и нужно без объяснений этой злости. Кричите, топайте, можете что-нибудь (а не кого-нибудь) побить, порвать, сломать. Лучше это будут вещи, а не люди. Но в этот момент нужно концентрироваться на своем чувстве и полностью погружаться в него. Это не всегда возможно, ведь обстановка должна быть соответствующей.

Но для того, чтобы не доходить до «точки кипения», нужно еще и научиться выражать свое раздражение в самом начале – когда еще ничего не хочется крушить и кого-то убивать! А самое интересное – что вы можете делать что угодно в своей фантазии! Абсолютно нормально злиться и ненавидеть тех, кого мы любим. Даже наших родителей, детей и близких! Одно чувство не отменяет другого. Злость – мимолетная эмоция, а любовь – это глубокое чувство. Можно злиться и любить одновременно, от того, что вы будете самим собой с близкими (при условии, что потом последует этап примерения), ваши отношения только окрепнут, а вы станете более гармоничным человеком

Читайте также:  В темнице детских травм

Сексуальный дикарь

 

Множество людей задаются вопросами: «нормальны ли мои желания и фантазии?», «почему я так устроен и возбуждаюсь именно на это?», «как исправить мои извращенные предпочтения?» и т.д. Если мы посмотрим на тему сексуальности с точки зрения науки, а не бытовых общественных представлений, то выясним, что нормальным является все, что приносит человеку (и двум партнерам) удовольствие, не нарушает их физических и моральных границ, и лишено насилия над другим (исключение – когда оба партнера добровольно в этом участвуют и чувствую себя в безопасности).

Таким образом, любые наши желания, предпочтения являются нормальными до тех пор, пока они не нарушают границы другого человека. А значит – в своей жизни, со своим телом можете делать что хотите! А уж что касается ваших фантазий – то здесь границ нет вовсе! Знаете, чем отличаются маньяки от здоровых людей? Они лишены способности к воображению и фантазированию – то есть им нужно проделать все действия в реальности, в то время как здоровый человек все то же самое может проделать в своей голове и удовлетвориться этим. Да-да, даже наши самые жестокие, садисткие или мазохистские фантазии, а также странные, необыкновенные, асоциальные и незаконные могут быть реализованы в голове, в мыслях, никогда не перейдя в реальность. И при этом вы остаетесь здоровым и сексуально удовлетворённым человеком!

Некоторые люди пугаются, обижаются, узнав о том, что партнер иногда смотрит эротику, порнографию или мастурбирует. Будто бы мы, вступая в отношения,  становимся собственностью друг друга, в том числе собственностью являются даже тела и мысли наших любимых. Но это не так! Ваш партнер уже задолго до встречи с вами ИМЕЛ свои собственные телесные удовольствия (например, он купался в душе, и ему было приятно гладить себя), он имел фантазии, никак не связанные с вами. Так же и вы были наделены этими качествами, этим опытом, своими собственными предпочтениями и удовольствием. Тема сексуальной ревности к партнеру имеет под собой также психологическую основу, которая не связана напрямую с сексом, а уходит корнями в наши чувства ненужности и страха быть отвергнутым.

 

Итак, давайте вашим самым диким частям возможность время от времени проявиться: смейтесь и плачьте, как дети; будьте иногда неуверенными в себе; разрешайте себе плакать или злиться; мечтать и фантазировать на самые смелые сексуальные темы и будьте по-настоящему чувствующим человеком, а не позитивным роботом, излучающим неискренность, показное счастье и внешний успех.

Автор: психолог-сексолог, Анастасия Гусева

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *