Статистика по разводам такова: примерно 50% браков распадаются. Поэтому некоторые теперь предпочитают не вступать в официальный брак, чтобы не «испортить все штампом». А кто-то наоборот, ассоциирует брак с пышной свадьбой и удивляется, почему жизнь с мужем или женой потом превращается в кошмар.

Неужели одной любви не достаточно для хорошего брака? И как уберечь себя от развода в будущем?

Что такое брак?

Всего столетие назад брак был не романтическим продолжением влюбленности, а  объединением целых семей с целью продолжения рода. Тогда было принято выдавать невесту замуж по «самым выгодным условиям», в состоятельную семью, и было неважно, есть ли симпатия между девушкой и юношей. Бывало даже, что именно на свадьбе молодые видели друг друга в первый раз. «Какая дикость!» – скажем мы – «А как же их чувства?»

По сути, законный брак – это договор, заключенный двумя сторонами. И речь идет не столько о чувствах, сколько об обязанностях обеих сторон. Возможно, вы удивитесь, но самые крепкие браки – это браки по расчету. А самые хрупкие браки – это браки по страсти.

Брак и любовь – не являются синонимами. Для хорошего брака чувства очень важны, но они являются всего лишь основой! Для того, чтобы партнеры прожили долгую и счастливую жизнь, одной страсти, влюбленности или симпатии, увы, недостаточно.

К браку…не готов!

Проведенные исследования готовности юношей и девушек к браку показали, что зачастую женская половина сводит представления о семье к пышной свадьбе и бесконечной романтической идиллии, когда «он за меня горой» и «мы вместе навеки».   Мужчина же часто воспринимает брак как обузу и  ограничение личной свободы. Это приводит к тому, что девушки очень сильно хотят замуж, а парни – наоборот, оттягивают этот момент.

Чего не хватает обоим полам? Реалистичности! Так, помимо положительных «бонусов» брака – надежности, уверенности в будущем, опоры, взаимной поддержки,  есть еще и другая сторона – быт, взаимные обиды, монотонность жизни, столкновение с проблемами и совместное их прохождение. А помимо ответственности, и сложностей, которые нужно преодолевать, есть и радости –  секс, рождение детей, путешествия, духовная близость. Все это важно осознавать и принимать, как неотъемлемые части брака, и пара вольна выбирать, как они хотят жить.

Предположим, оба партнера имеют одинаковые цели – создание общего семейного очага, рождение детей, и даже знают о том, что в браке бывают трудности. Но вот спустя первые три-четыре года начинаются проблемы, при которых очень сложно держаться на одной только любви. Партнеры обижаются друг на друга, иногда охлаждаются. Один партнер, как правило, хочет больше, а второй – дистанцируется. Так и начинается гонка или битва за любовь, но часто она заканчивается тем, что проигравших двое…

Читайте также:  Когнитивные искажения Часть 2.

Ресурсы для крепкого брака

Недостаточно только хотеть иметь мужа или жену. Недостаточно иметь общие цели. Нужно еще и обладать качествами хорошего мужа и хорошей жены! То есть внутренними душевными качествами, а также здоровыми способами реагирования в конфликте, тем, что поможет удержать брак на плаву, когда обоим очень тяжело.

Какие же качества нужны партнерам, чтобы брак длился долго, и приносил обоим радость?

В первую очередь, это умение открываться, быть искренним, показывать свои эмоции и говорить о них. При этом нужно так же обладать качествами тактичности, деликатности, чтобы не поранить партнера. Это значит, нужно говорить от своего имени, так называемые «я-высказывания», например: «Мне скучно. Сегодня хотелось бы провести с тобой вечер. Буду рада, если мы сходим в кафе», вместо «Мы никогда никуда не ходим, зато ты постоянно видишься с друзьями!». Или к примеру: «Я обиделась на то, что ты сказал. Мне больно и неприятно это слышать. С одной стороны я на тебя злюсь, с другой, так хочу, чтобы ты побыл рядом. Обними меня,  давай посидим молча, мне хочется плакать», вместо: «Ты меня не любишь! Между нами все кончено!».

Второе, важное качество – это безусловное принятие. Это значит принимать человека таким, какой он есть, со всеми его недостатками, смириться, что он не изменится, и имеет право жить и поступать так, как живет и поступает. Если же вы не готовы это делать, значит, вы не любите его, значит пока не научились любить всей душой, и ваша любовь – меркантильна, то есть «я буду тебя любить, только если ты мне дашь это и это…»

Третье –  умение прощать. Когда вы копите внутри обиды, «ведете счет» кто больше ошибся или создал проблем, тогда брак превращается в холодную войну. Поэтому важно прощать любимого человека, давать ему еще один шанс, награждать его доверием.

Четвертое – отстаивание собственных желаний, и своевременное выражение своих потребностей. Это значит, что если вам нужно что-то – скажите! Не ждите, когда человек догадается, что вам нужно!

Своеобразным наказанием бывает не открытое выражение чувств, а «лишение любви», когда один из партнеров становится холодным, и ждет, когда второй догадается, прочитает мысли и справит свое поведение. Это чистая манипуляция! Никогда не позволяйте лишать вас любви (и секса!) из-за обид. И никогда не лишайте этого любимого. В конфликте учитесь правильно выражать свои чувства, а не ждать, когда партнер изменится.

Всегда во всех браках возникают конфликты – несовпадение мнений – это нормально! Мы не можем все думать одинаково и всегда хотеть одно и то же! Но и прогибаться под чужие желания, во вред самому себе, всегда жертвовать собой ради другого  – не стоит, так как партнер (партнерша) рано или поздно начнет пользоваться этим, и будет паразитическое отношение, а не партнёрское.

Читайте также:  Боль расставания или как стать свободным

Брак и ответственность

Самым пугающим для мужчины является ответственность в браке. Но к счастью, эта же ответственность и есть самое приятное для него. Ощущение, что он нужен своей жене, что она его ценит, восхищается им – это то, через что мужчина чувствует любовь. Именно когда он знает, что в нем нуждаются, мужчина стремится домой, к жене, хочет порадовать ее и совершить новые подвиги…

Но вот когда в него не верят, считают что он слабоват, не достаточно умен, не так одевается, не так разговаривает с людьми, выбирает не ту работу, и так далее – в чем женщина дает советы и отчитывает мужа – все это убивает в нем мужественность и желание нести ответственность. Бывает, что женщина сама «тащит на себе» мужа и жалуется на него, при этом любая попытка забрать у нее эту ответственность встречает агрессию и защиту: «он не справится, он не знает» – например, с уходом за детьми, с готовкой, помощью по дому и прочее.

Мужчина закаливается и взрослеет через преодоление трудностей. Раньше юноша становился мужчиной в процессе инициации – сложного, порой болезненного обряда, при котором он ощущал преодоление самого себя. Сейчас же мальчики вырастают в мужчин незаметно, внезапно, ведь родители так заботятся о нем, что не дают ему возможности самому принимать решения и нести ответственность за них.

Уже с возраста 15-17 лет вся ответственность за учебу, порядок в комнате, личный досуг, личные деньги – должны лежать на самом юноше. И тогда к 20 годам он начнет ощущать себя самостоятельным, а к 25-30 встанет на ноги и будет готов отвечать еще и за женщину, и за детей.

Но если мама и папа все контролируют и не доверяют ему,  он вырастает инфантильным, а  значит – будет бояться ответственности, брака, семьи, и всего, что идет бонусом с появлением жены.

Брак и сверхонтроль

У женщин же проявляется другая сторона – они вместо того, чтобы расслабиться, позволить себе быть такой, какая есть, жить своей жизнью, часто в браке начинают чрезмерно контролировать, даже опекать супруга, и иногда вовсе забывают о собственной жизни. Они настолько сливаются с ролью «заботливой жены», что становятся мамами своим мужьям, при этом обвиняя их в том, что они недостаточно мужественны. Это происходит от того, что женщины, желая получать заботу, стараются сами проявить много заботы, чтобы получить ее в ответ.

И в результате муж “в шоколаде”, расслабился, ему ничего не хочется делать для жены ничего, а жена в обидах и недовольстве, что недополучает от него любви.

Читайте также:  Кака така любовь?

Ошибка женщин еще и в том, что они наделяют мужчину функцией спасателя, того, кто должен сделать ее счастливой, скрасить ее жизнь. И она по ошибке передает ему ответственность за свою жизнь, за свое счастье! В итоге она чувствует себя одинокой и обманутой, так как изначально присвоила ему не ту роль.

Школа жизни

Что же делать?

Ответом на все эти вопросы – как понять супруга, как спорить без ссор, как не убить любовь – не даются нам в готовом виде. В наших родительских семьях мы редко получали пример здоровых отношений, часто мы заставали лишь одну сторону медали – либо сладкий идеал, когда скрывались конфликты, либо напротив, скандалы и охлаждение между партнерами.

Очень сложно научиться строить брак, но именно это и нужно делать всю жизнь. Невозможно найти готовые ответы заранее, быть идеально подготовленным к трудностям. Все что нужно понимать – это то, что любовь не является данностью, любовь – это бесконечный процесс отдавания, любовь бесконечно растет, и с каждым новым кризисом в браке, с правильным прохождением его, любовь углубляется  и становится крепче.

Развод никогда не будет решением проблем. Развод –  это избегание проблем. Не решив их в одном браке, вы рискуете наткнуться на те же грабли в последующем. Но важно делать выводы из каждой ошибки, стараться находить причины конфликтов в первую очередь в себе, а не в партнере.

Самые крепкие браки те, где каждый думает в равной степени и о себе и о партнере. Романтика и страсть цикличны в отношениях, они появляются регулярно, если правильно пройдены все кризисы, если после проблем и трудностей партнеры сплочаются.

Для чего же современным людям брак? Пожалуй, это высшая степень близости на всех уровнях: эмоциональном, духовном, умственном, социальном и физическом. То есть два человека готовы выбрать друг друга на всю жизнь, идти вперед вместе, наблюдать друг за другом, но не вмешиваться, а только поддерживать, если нужно. При этом признавать ограничения и нести ответственность за свой выбор, принимать последствия выбора, и стараться решать проблемы, не сбегая от них. В общем – жить настоящей насыщенной жизнью, со всеми ее плюсами и минусами.

Ведь фраза «Быть вместе в радости и в горе» – означает, что мы остаемся вместе, не смотря на всю боль, которую причиняем друг другу, и это горе – следствие наших ошибок, и благодаря тому, что мы не сбегаем от боли, проживаем ее вместе, мы любим и ценим друг друга еще сильнее.

Автор статьи: психолог-сексолог, Анастасия Гусева

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *