Общая тарелка, общий аккаунт в соц. сетях, всегда ответ за двоих на все вопросы: “мы любим”, “мы хотим”, “нас раздражает”; нет больше “моего” и “твоего” – только “наше”… и вот уже одно прекрасное “мы” вместо двух отдельных “я”.

Казалось бы, а что плохого? Мы любим друг друга, хотим быть вместе – желательно, как можно ближе. Мы не хотим тайн друг от друга, мы хотим разделить друг с другом все в этой жизни – разве это не сказка? разве это не настоящая любовь?

К сожалению, как правило, это оказывается очень красивым способом потерять себя и перестать видеть по-настоящему другого.

Почему? И как это происходит?

Когда ты отвечаешь за двоих – ты предполагаешь, что точно знаешь, что чувствует и думает другой человек. И чем чаще отвечаешь, тем реже приходится спрашивать и уточнять, так ли это – угадал ли ты, что там со вторым? И, на самом деле, второй тоже поразительным образом теряет ощущение себя – не замечает, что его состояние угадывают не всегда. Ведь иногда мелкие неточности кажутся не слишком важными. А потом – он уже и сам не сможет ответить, что чувствует. Ведь его так часто “угадывали”, что отпала необходимость прислушиваться к себе. Это как с маленьким ребенком – если его желания всегда угадываются, ему не нужно учиться двум таким важным вещам: 1)проверять, что же он хочет и 2)искать способы сообщить об этом (например, это может быть одной из причин того, что ребенок долго не начинает говорить – незачем). По сути, ты разучиваешься ощущать себя, как отдельное Я.

И, естественно, продолжает расти и крепнуть зависимость – ведь, когда ты утратил ощущение отдельного и целостного себя, начинаешь все больше и больше дорожить тем самым “мы”, частью которого стал.

Читайте также:  Когнитивные искажения Часть 2.

Только со вторым человеком ты обретаешь значимость, чувствуешь себя нужным и важным. А если твоя принадлежность “мы” подвергается опасности – становится очень страшно. И здесь наступает очень важный момент – это уже история не про любовь. Теперь это история про страх. Ведь только будучи частью “мы” ты чувствуешь себя в безопасности.

Есть и еще один аспект. В ситуации понимания “априори” – как бы безусловного, само собой разумеющегося – очень сложно объяснять и решать конфликтные ситуации. Как же так, ты не понял другого – должен был почувствовать, чего ему не хватает! И потихоньку любые “опасные” желания, то есть те, которые могут вызвать потенциально конфликтную ситуацию (например, желание провести вечер отдельно, недовольство, несогласие или несовпадение чувств в отдельных сферах), начинают вытесняться. Сначала, человек просто их задвигает, не прислушивается, откладывает. А потом уже и не распознает те моменты, когда они возникают. Опять же, так безопаснее.

Но ведь сами по себе “неправильные” чувства и желания остаются. Просто теперь они не проходят цензуру сознания («все, что угрожает нашему «мы» – в топку»!) и вынуждены толпится на пороге, рождая тревогу (порой очень сильную). Она может проявляться по-разному, иногда совсем непрямо: в смутном чувстве потери уверенности в себе, в ощущении растерянности или потерянности, мучительной неудовлетворенности, в ночных кошмарах или даже во внезапных приступах как бы беспричинного страха – панических атаках.

При этом, несмотря на цензуру, где-то в глубине, остается здоровая потребность в том, чтобы быть отдельным, самим собой. Какое-то время она успешно подавляется, пока это не дойдет до определенного предела, и она не вырвется на свободу, как протест против растворения в общем “мы”. И тогда в ход идут любые способы отделиться – конфликты, измены, предложения пожить отдельно или даже разойтись насовсем. Вот почему у некоторых, казалось бы, образцовых пар, которые живут душа в душу, почти внезапно может все сильно разладиться.

Читайте также:  10 компонентов здоровых отношений

Что же делать?
Самый простой способ профилактики – не терять себя. А значит, с уважением относиться к своим интересам, желаниям, сомнениям, несогласиям и даже страхам. Замечать те моменты, когда вам становится тревожно и не спешить избавляться от них. Скорее проявлять внимание, пытаться разобраться. Порой, позволять себе волноваться и быть недовольным. А еще, сосредотачивать свою жизнь не только на отношениях – это, конечно, очень важная сфера жизни, но ведь не единственная! Всяко, когда-то был такой момент (хотя бы в детстве), когда ты не был ни с кем в романтических отношениях и жизнь была наполнена чем-то, что ты считал важным для себя. Пусть и сейчас будет что-то значимое за пределами отношений.

Ну а если вы чувствуете, что попали в ловушку всепоглощающего «мы», игнорирующего индивидуальность, и не можете выбраться – вы всегда можете обратиться за помощью к психологу и разобраться в происходящем вместе с ним.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *