Люди, вступившие в брак в наше время обязательно имеют целый каталог невероятно красивых фотографий со дня браксочетания. При этом свадебные фото и видео просто одно другого краше, и создают впечатление бесконечной идилии. Мы смотрим на эти сказочные фотографии, и думаем: «Вот это пара! Они точно счастливы и всегда будут любить друг друга!» Но почему-то через полгода эта пара уже подает на развод, имея множество претензий друг к другу. И совершенно непонятно: кто же виноват, почему так получилось, и в чем была их ошибка?

В социальных сетях мы можем увидеть все основные факторы, которые толкают людей вовсе не на построение отношений, а напротив – на полнейшее одиночество. Почему? Давайте посмотрим.

Стервология и пикап.

Одними из самых популярных статей и групп среди мужчин и женщин являются эдакие инструкции по эксплуатации противоположного пола: как привлечь внимание, затащить в постель, женить на себе и прочее, прочее. Среди женщин это распространено как наука «стервология», превращающая женщину в хищника, а мужчину – в жертву. А среди мужчин – мастерство пикапа, который учит тому, как правильно завладеть вниманием женщины, чтобы она была от мужчины без ума и бесконечно мечтала о сексе с ним. Такие вот волшебные инструкции по манипуляции противоположным полом. Ничего об искренности, эмоциональности, открытости и доверии там нет. Напротив, партнер становится чуть ли не врагом, которого надо вовремя «обезвредить и атаковать», а затем бросить и искать новую жертву. И где здесь секрет семейного счастья?

Одноразовый брак.

Знаете ли вы, что Россия – на первом месте в мире по количеству разводов? Каждый второй брак – распадается. Неутешительно, не так ли?
Увы, молодые люди, вступающие в брак в нашей стране, понятия не имеют о том, что это такое, для чего это делается, а главное – как справляться со всем тем, что происходит после дня свадьбы. В большинстве случаев это нереалистичные представления мужчин о том, что «мне будут готовить и сексуально ублажать», а у женщин – «он должен все покупать мне, дарить цветы и носить на руках». Хорошо еще если в представлениях о семье присутствуют дети, но сейчас тенденция такова, что партнеры боятся заводить детей, и воспринимают их как обузу, ущемляющую их свободу, но это уже отдельная тема.

Читайте также:  ДИКАРЬ ВНУТРИ ТЕБЯ

Что касается представлений о браке и семье, то люди часто смешивают понятия «брак» и «любовь», считая их синонимами, а также путают любовь и влюбленность.

Так вот, влюбленность – первая романтическая стадия зрелой любви (до которой она может и не развиться) – это прекрасное время, полное счастья, идеализации партнера и полной гармонии. Влюбленность ОБЯЗАТЕЛЬНО должна пройти, и пройдет, и не стоит вступать в брак, будучи влюбленным, потому что вы в браке встретитесь с совсем другим человеком – с реальным, с тем, кто наделен множеством недостатков, и их уже надо ПОЛЮБИТЬ, а это зависит вовсе не от качеств партнера, а от вашей способности любить! То есть любовь – это не то, что дается сразу, и не то, что связано со страстью, а настоящая зрелая любовь – это то, что взращивается обоими людьми в браке годами! Проходя вместе через сложности, конфликты, подстраиваясь под партнера, избегая манипуляций и открываясь друг другу все больше – люди начинают по-настоящему любить друг друга. Эта любовь более человеческая, она сильно похожа на дружбу (потому что у нее духовная основа, а не физическая), и при этом пронизана нежностью и интимностью. К этому приходят лишь единицы из тех, кто образуют пары.

Родительские семьи.

В предыдущих поколениях, увы, слишком мало примеров настоящей любви в браке. Долгие браки предыдущих поколений часто держались на «холодной войне» – где мы друг друга не трогаем и просто воспитываем детей. Либо зачастую на патологических зависимостях друг от друга, болезнях, алкоголизме и прочее. Многие мужчины и женщины вовсе не хотят иметь семью, глядя на негативный пример родителей, и поэтому избегают близости вовсе, предпочитая оставаться в безопасном одиночестве «без обязательств».

И именно по этим причинам брак становится одноразовым. «Если у нас не получится – мы просто разведемся. Подумаешь, это же всего лишь штамп в паспорте!» И нет установки на то, что если не получится – то нужно пробовать с этим партнером еще и еще. А ведь на самом деле следует решать проблемы и искать их корень, а не критиковать друг друга. Нужно ориентироваться не на то, что есть «идеал», а на то, что есть только простые люди со своими недостатками, и любовь между вами зависит от вашей способности к любви, а не от его прекрасных качеств. Ведь в предыдущих поколениях есть исключения из правил – когда брак построен не на влюбленности и страсти, а на дружбе, взаимном уважении и желании меняться самому, а не менять партнера.

Читайте также:  О чем нам говорит артрит?

Заведу семью, когда добьюсь успеха.

Еще один фактор, полностью разнящийся с построением зрелых семейных отношений – это странная установка о том, что жениться можно только тогда, когда достигнешь определенных высот (материальных, социальных, физических). То есть семья – это еще одна галочка в успешном продвижении, и к ней нужно стремиться, чтобы показать другим, насколько ты преуспел. А если у тебя нет определенного статуса\машины\квартиры, то семью создавать нельзя.
Позвольте, а как вообще связан статус человека с его духовными потребностями, с его эмоциями и даже сексом? Разве обычный рабочий, студент не может любить? Разве без машины или квартиры нельзя строить совместный быт?

Женщина должна напротив полюбить мужчину «ни с чем», такого, какой он есть, и вдохновить его на подвиги и достижения! Иначе она, получив «готового принца» при его обнищании – может с легкостью попрощаться с ним и идти искать другого принца.

Нарциссизм.

Стиль, роскошь, гламур, успех, правильное питание и спортивное тело – вот современные ценности, подпитывающие наше одиночество. Бесконечное выкладывание своих фотографий в соцсетях, демонстрация своей успешности, красоты, счастья…А что же внутри? А внутри полная пустота, депрессии, страх, что – раскроют, увидят что «я на самом деле не такой», неуверенность в себе и чувство, что ты совсем-совсем один и никто тебя не понимает…

Нарциссизм взращивается и приумножается, и такие люди часто отзывчивы, очаровательны и добры, потому что им очень-очень нужно, чтобы их все любили. Им нужно, чтобы их хвалили и завидовали, чтобы видели, какие они замечательные и вообще молодцы. Это очень инфантильная часть нашей личности, требующая постоянной (родительской) похвалы и оценки со стороны. Даже небольшая критика очень ранит нашу нарциссическую часть, и мы обижаемся и сворачиваемся в клубочек в уничижительном «меня никто не любит и не ценит!». И нет здесь места другому человеку рядом. Нет вообще никакой способности любить самому (хотя влюбляться нарциссы ой как умеют). Нет возможности и желания говорить о своих чувствах и идти навстречу, прощать, выбираться из обиды и говорить с партнером на равных. И таких среди нынешнего поколения 20-30-летних большинство. Такие люди навсегда останутся одинокими.

Читайте также:  УЖ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ. ДЛЯ ЧЕГО ЛЮДИ ВСТУПАЮТ БРАК.

Чайлд-фри.

Теперь иметь ребенка стало модно и круто, к этому тоже нужно «стремиться», обеспечивая своего ребенка всем самым-самым лучшим. При этом отношениям с ребенком уделяется меньше внимания, чем его развитию, поведению и навыкам.

Ну а не иметь детей – еще круче! Зачем эти маленькие спиногрызы? Они же орут, чего-то требуют, мешают путешествовать, быть свободными! Моя жизнь – только для меня!

И здесь мы говорим о подавленной естественной потребности в заботе, альтруизме, безусловной любви к кому-то. Каждый из нас родился с желанием, чтобы его любили и с желанием любить. Когда наполнен этот сосуд любви, когда нам уделяли в детстве максимум времени (НЕ ДЕНЕГ!), внимания и заботы, мы этот сосуд несем дальше и наполняем из него любовью наших детей. Если свой сосуд пуст, если мы не наполнены, то мы как бы «добираем» эту любовь от наших партнеров, требуя, требуя, чтобы они любили нас просто так, заботились о нас, были ответственными за наше счастье…

Но если вы видите, что ваш сосуд любви не дозаполнен с детства, то вы можете сами осознать это и постараться изменить свое поведение с партнером, перестать требовать и постепенно начать учиться любить. Сначала – себя, такого, какой вы есть, затем – вашего партнера, какой он есть. И тогда встретятся два одиночества – ваше, и вашего любимого человека, и вы будете вместе взращивать совместную зрелую любовь, которая не злится, не завидует, всему верит, все прощает…и никогда не перестает.

Автор статьи: психолог-сексолог, Анастасия Гусева

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *