Наказание и тем более самонаказание – это искусственно придуманная ересь, которая передается из поколения в поколение. От отца сыну. И никто не пытается изучить и понять есть ли альтернатива наказаниям.

Все привыкли искать легкие пути, а система кнута и пряника работала, работает и будет, наверное, и дальше работать. Не потому что она такая эффективная, а потому что всегда будут люди, которые будут неосознанно, глупо и слепо верить в эту систему и повторять ее.

А что вообще такое наказание? Наказание это не удар плетьми, это не угрызение совести и не самобичевание. Наказание от слова наказ. То есть урок на будущее. Наказание изначально должно заключаться в анализе причинно-следственных связей.
Когда человек не ожидал того что получил, он начинает сам или при помощи уже знающих людей анализировать и изучать как это случилось, что привело к этому. Ведь на лицо следствие, каких-то ранее сделанных или не сделанных дел.

Сам результат этого анализа и есть наказ, т.е. совет на будущее. Некий вывод, который поможет позже не повторять ошибки. Но люди решили извратить все и вместо того чтобы продолжать идти путем более длинным и эффективным (путь объяснения и вычленения причинно-следственной связи), люди решили упаковать весь этот анализ в емкую упаковку «битья по заднице, стояния в углу, лишения чего-то, крика, самобичевания и навязывания вины».

Зачем объяснять, тратить время, когда можно просто сделать физическое замечание. Про наставления т.е. умственно-чувственные НАКАЗы люди позабыли. Оставили лишь физические наказания как унижение без объяснений.

А как же тогда объяснить ребенку что его поведение не приемлемо или его поступок опасный? На разных периодах взросления есть свои нюансы. Но важно научить ребенка ощущать последствия от тех действий которые были как сознательно выбраны, так и бессознательно совершенные на рефлексах. И последствия должны быть обезличены. Последствия не должны заключаться в крики, физическом насилие или запретов. Это гордыня родителей заставляет их считать себя вершителями судеб детских и наказывать от своего имени ребенка. Наказывает жизнь, так что позвольте ребенку ощутить как окружающий мир в виде последствий надет понять ребенку, что от каких то поступков бывает не приятно.

Существует два вида наказания: естественное и искусственное. Естественное – это сообразное природе, то что случается как некое последствие. Если ребенок упал то естественное наказание будет боль и разодранные коленки, если разбил чашку то наказание будет отсутствие этой чашки или не возможность пить из нее. А искусственное наказание появляется когда родители изливают свои эмоции на ребенка без объяснений. Когда ребенок упал родители в порыве эмоций добавляют от себя еще наказания и кричат, бьют ребенка. Если ребенок разбил кружку то они кричат и так же физически наказывают.

Читайте также:  Почему мы не достигаем наших целей или истоки нашей пассивности.

Но когда ребенок вырастит и станет взрослым то от того что он упадет или разобьет что-то его жизнь не накажет криком и дополнительными ударами. По этому мудрость родительского наказания заключается в том, чтоб найти адекватный естественный способ показать ребенку последствия его действий. И естественность наказания будет заключаться в том, что даже будучи без родителей ребенок встав взрослым будет испытывать те же последствия.

Родители через естественные наказания готовят ребенка к будущей жизни. Готовят так чтобы не было неожиданностей для него и он был готов ко всему.
Если ребенок по незнанию или ошибки испортил кому-то что-то, то важно научить ребенка минимизировать последствия: просить прощения когда он понимает что не прав, а не заставлять это делать машинально; ужимать себя в средствах и покупать замену той вещи которую испортил; развивать сочувствие и эмпатию чтобы понимать что чувствуют другие люди когда он обижает их (эмоциональный интеллект).

На пример ребенок упал не заметив яму. Зачем его еще наказывать, когда он уже получил физическое наказание за невнимательность. Лучше помочь ребенку осознать как это произошло, понять его чувства и помочь составить причинно-следственную связь. Ребенок что то поломал, разрисовал, испортил. Покажите как вы расстроены. Если ребенок ведет себя не подобающе, то сообщите что при вас вы не позволяете вести себя подобным образом и попросите выйти из комнаты пока поведение не поменяется.
Готовьте ребенка к взрослой жизни. Пусть он осваивает окружающий мир и познает причинно-следственные связи. А так же понимает что есть границы свободы которые заканчиваются там, где начинается граница другого.

Более того наказания переросли в самонаказания. Если в детстве родители нам тщательно прививали некие правила поведения, выращивали в нас мораль и совесть, то повзрослев мы научились наказывать себя сами. Сами себя виним и ходим с повинной головой и повинными мыслями и чувствами.

Читайте также:  Синдром откладывания «на потом». Прокрастинация

Но все это глупо и бессмысленно. Вот оцените. Если человек что-либо сделал не осознанно, значит он не контролировал себя и это произошло на рефлексе, автоматически.
Неосознанно это когда человек не думал как ему поступить и не выбирал из нескольких вариантов. Он действовал на автомате по уже заранее вписанным программам своего бессознательного и психики. Как можно винить себя за то, что ты сделал неосознанно. За это не винить себя надо, а проанализировать и минимизировать последствия которые возможно минимизировать.

Винить себя бессмысленно, глупо и не эффективно. Вина тянет за собой самонаказание. И это тоже бессмысленно и глупо. Это не поможет в дальнейшем не делать того, что было на рефлексах сделано.
Все равно что винить себя за то, что вы чихнули. Это просто рефлекс. И он вины за чихание вы не перестаните больше чихать. Вы будете продолжать время от времени чихать, но при этом еще испытывать неловкость, вину и желание себя наказать за это.

Лучше если рефлекс будет в начале понят, изучен и дальше проведена работа по его замене.

Мы ответственны лишь за осознанную часть нашей жизни. Мы можем минимизировать последствия и проводить анализ осознанно сделанного выбора. Все бессознательное мы делаем с учетом когда то внедренных программ в психику. И зачастую это наше детство. Мы там не понимали многое и не решали что брать на вооружение, а что нет. Мы впитывали все за чистую монету.
Через анализ своих рефлексов и программ мы можем выяснить на сколько они экологичны. На сколько они не мешают жить нам и окружающим. А дальше решить убирать их и если да, то на что менять. Все это сознательные процессы. И это облагается ответственностью т.е. пониманием что последствия будут и они потребуют нашего участия в исправлении и минимизации.

Так что за 90% вещей которые мы делаем, а делаем мы их бессознательно, нам глупо винить себя. Они случились потому что в нас есть некие программки. И наша задача если не устраивает результат, то проанализировать и поменять программки. А вина и самобичивание тут не помогут, а лишь помешают.

Читайте также:  Ошибки начинающего психотерапевта, или чего делать не нужно!

А что если человек сознательно выбрал сделать что-либо и получилась ошибка. Винить ли себя тут и самонаказывать? Тоже нет. Раз это сознательное принятое решение, то понятно что всегда есть шанс допустить ошибку, как бы не страховаться. По этому винить себя и искать самонаказания только потому что я выбрал некий вариант и он оказался худшим просто глупо. Смысл то в чем? Чем поможет вина в решение и минимизации последствий от неверно принятого решения? Ничем. Только ухудшит состояние и заберет на себя львиную долю нашей энергии, которую можно было потратить на решение проблем и работы с последствиями от неверно принятого решения.

Люди придумали себе надстройку в виде чувства вины, стыда, обиды и пытаются манипулировать другими через эти эмоциональные нити. Конечно через эти эмоции проще показать окружающим сове сожаление и не отбиться от стаи, но количества вреда которые приносят эти эмоции несравнимо больше чем той пользы по якобы сохранению стадности.

Ведь проще выразить словами свое сожаление и намерение исправить по возможности последствия. И все. Зачем продолжать дальше винить себя, чувствовать стыд, обижаться? Только лишь по привычке дурной (усвоенной из детства) и потому что вроде как выгодно порой удлинить процесс манипуляции людьми. Можно поиметь больше от них если долго тянуть обиду на них или стыдиться.

Люди не понимают того что эти манипулятивные эмоции съедают уйму нашей энергии. Вместо того чтобы направить энергию на созидание или хотя бы на минимизацию последствий от наших решений сознательных так и неосознанных, мы вгоняем себя в чувство вины, стыда и обиды. А это очень энергоемкие состояния и поедуют они много нашей энергии.
Не эффективнее ли эту энергию направить на свои цели, на анализ случившегося, на самосовершенствование как процесс нахождение не экологичных программ и карт внутри нас и замены их на другие.

Переходите на экономный режим жизнедеятельности. Перестаньте раскидываться ценной энергией на переживание глупых состояний вины, стыда, обиды. Лучше научитесь анализировать, искать причины, недочеты, определять какие привычки и рефлексы сработали и как можно их заменить.

Перестаньте искать простые пути и вместо решения проблемы просто прикрываться чувством вины, стыда и обиды.

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *